I’ve been told.

I’ve been usually told that I’m a good writer. I don’t know about that. I’ve been also told that I’m really good in bed. I don’t know about that either. I just write stuff and make love with people, and try to bring the best out of me in both situations.

But, there lies the issue: I try to bring out the best of me. And that never works.

We usually compel ourselves to show the world our best works, our prettiest face, our precious achievements; and don’t get me wrong, all of that is pretty great and you should be absolutely proud of. But that won’t make us more close. It just makes us look good.

And looking good is something we long for, yes because our society forces us to be the best all the time and people apparently will love us for that. But they never do.

There hasn’t been a single person who has loved me because I was good at my job. Or sex. There hasn’t been a person who had loved me because I was funny or because I’m pretty. Even because of how much of a great cook I am. They simply won’t. And no one will. -And I’m not talking only about romantic love, which is a great kind of love but it’s not the only one, I’m talking about everyone who truly loves us.- They love us because who we are when we are not trying. They love my vulnerability, the fact that I can’t really keep my mouth shut when I’m excited about something and also because when I’m calm and relax I won’t say a word for hours, they love me because I always cry at movies and I laugh at funerals cause, contrary to what people may think I cope with my emotions way too well. They love me because I can come up with strange scenarios and made up immense stories to say the smallest things and that I laugh about how I’m never able to tell a story just from beginning to end and how that probably makes me a terrible writer. They love me because I’m frightened about life and love, and they love me because no matter how frightened I am, I always trust, and I’m always honest. They love me because I genuinely care about other people’s feelings. They love me because they know my past, and they’ve seen me grew out of it. They love me because even though I usually act like nothing touches me, I always end up writing about my insecurities and how deeply lonely I tend to feel. They love me because even at my worst they can come up to me and, to the best of my possibility, I’ll do whatever I can to help. And not only them but anyone who asks for it. And most important, they love me because how unapologetically free I am when no one is looking. Even though I never show that to the people I want to be loved by.

Because all of that, all of what makes these amazing people love me are things that can be used to break me. Because all of these traits can be seen as flaws. And I can’t be flawed. Because if there’s someone out there seeing at me and they have this idea of me being these incredibly mature and talented being who has life figured out and exudes confidence and self-worth… I want them to keep thinking that. Because I’m way too scared to become a real human being that I end up letting them making me a fantasy. And that’s what I was told to be. And that used to be my job. And that’s what my mom taught me. And that’s… what I know how to be. But this whole cheesy chick who sometimes is too depressed to wash her own hair, or get out of bed in the morning, or to write, or to go out as much as she would love to… It’s not loveable. This flawed chick that still, at 25, sleeps with a stuffed dog because she’s still afraid of the dark, it’s not loveable. This struggling artist who keeps getting new jobs and taking more and more responsibilities cause she would love to get out and do them, but it’s too depressed to work… It’s not loveable. This adult who loves Harry Potter too much, or forgets to eat, or never remembers birthdays, and gets lost in their own train of thought, or gets overly anxious when you start not talking to her, and always feels immensely guilty cause it’s probably her fault because she always mess everything up because it’s emotional and silly.

And don’t get me wrong, the problem is not depression. The problem is that, that person who’s interested in me because of what I showed at first… Is never going to actually love who I am. And it’s my fault. And there is maybe someone out there willing and with the capacity to love and understand someone like me without being fulfilling some sort of hero complex or to try to fix me, cause I don’t need or want that. But because they genuinely see that there’s more to me than what I usually show, and they are willing to be patient for me to show it to them.

But maybe I never will. Cause I rather am the fantasy always, than to be Johanna any day.

And the worst part of that is… I hate myself for it.

Johanna is just a girl, and how can anyone love me for that?

And if there’s someone out there with who I can be truly honest with, and not feel like I have to be my best always… They probably just want to hold me dear, as a friend. But I guess, that’s not that bad.

Or so I’ve been told.

An Open letter to online hook-ups

Dear OkCupidRandomGuy:

If I sing out the emptiness and you sing out the silence, could this in-out sort of mechanic we have between chats and sheets fill the mutual void?

This is what you usually do when a girl like me is new to you. Smoothly soothe the awkwardness and the nervousness, gently joking around as you say something like “I don’t usually do this…”

And I know you are lying, but I don’t need truth: we are not lovers, we are just strangers.

Hungry, needy.

You would call drunk at 3 am, to say something cheap and cheesy like: “I am thinking I want to get you really excited and the thought of me running my hands down your back and around to hold your breasts pushing up myself against you, letting you feel how excited I am for you. “

Like I haven’t heard that before, and I would lie about how wet and excited I am, laid down in bed while I wash my teeth and put on eye cream before bed. And I hear you moan at the sound of my sexy phone voice (I do that) and then, you ask if I came too… But I would quickly say something like “I can’t come on my own“. And you would buy it, as I buy this whole exchange; as I buy this whole bullshit meaningless relationship only because I don’t like feeling lonely, but talking to a drunk stranger I met online about his cock while I brush my teeth and he cums and moans… Just makes it sadder.

But when I wake up all alone and I think about your skin, I remember I said before: “We are not lovers, we are just strangers”.

I remember I said before: “We are not lovers, we are just strangers”.

I don’t really know where I’m going with this e-mail but, I guess if I can impose my sad and weird existentialist expectations and fantasies upon you thru this letter makes them slightly more real.

Maybe I love you, stranger. Maybe I love the whole idea of falling for someone who can break me in a slap, murder all I hold dear, sold me for a penny and think me a fool; for the challenge of proving myself worthy is the challenge I seek for. I need excuses to call myself worthy of love cause I no longer hold love for myself. And for that, I could probably never love you. Or maybe I could, but you would never know. For I rather lie in bed clothless but never naked. I rather lie and pretend I listen and hold your dick in my mouth so I can keep ‘quiet’. And you would love it until you leave me too.

To sum this mail up,

yeah, let’s go on a double date with our shitty expectations and illusions of each other.



Me desperté.

Siempre que leo/escucho sobre gente y sus intentos de suicidio, hablan sobre el antes. Hablan sobre el momento en que sintieron que no les quedaba nada más adentro y se pusieron una pistola en la boca, o se tragaron un montón de pastillas. Siempre me hizo sentir una rara eso, por que para mí el peor momento de todos fue despertarme.

Entiendo el vacío y desespero (desapego me gusta más, pero creo que para muchos es lo anterior) que te lleva a mirarte al espejo y querer tragarte un montón de vidrio. Honestamente los entiendo. Pero el peor momento de todos es cuando después de todo lo que pasó, después de todo sobre lo que no tenés control, después de todo lo que ya ni siquiera te lastima porque estás demasiado lejos… Te despertás.

La última vez que traté de matarme tenía 18. A lo largo de los años anteriores traté y recontra traté muchas más veces de las que alguna vez voy a estar dispuesta a admitir, pero creo que esa vez fue la única donde realmente era exactamente lo que quería. No era huír de los problemas, no era morirme porque ya no quería lidiar con el mundo. Realmente quería dejar de existir. Así que me tomé unas 40 pastillas que, hermosa ironía, me daban para estabilizarme el humor y calmarme, y me fuí a dormir.

Me desperté tres días después. Me desperté.

Y fueron tres días por que tardaron dos días en darse cuenta que estaba dormida. Por que seguro me había quedado toda la noche chateando. Seguro era una vaga de mierda que no quería levantarse.

La puta madre, me desperté.

Pero no me tenía que despertar, y lo hice igual.

Me acuerdo vagamente de que estaba pasando. Me acuerdo de tener un montón de tubos en los brazos, me acuerdo de mi mamá jugando la carta de madre preocupada y dolida, diciéndole al médico que yo le había dicho que quería que ella se quedara conmigo durante el “proceso”. Yo me desperté y escuché a la mujer que hizo que me quisiera matar a lo largo de toda mi vida, hablando de que yo la preocupaba. Le preocupaba no tener a quién culpar cuando cayera Roma. Me acuerdo de ver a mi papá que no tenía expresión en la cara, creo que fue la primera vez que me dí cuenta que me quería. Me acuerdo de la doctora que me preguntó como me sentía, como si hubiera algo que decir, y lo único que le pude decir fue “me desperté”. Y ella sonrió y me dijo que estaba todo bien. Pero ella no entendía, que yo me había despertado y eso jamás debería haber pasado. Eso no era lo que yo quería.

Cuando vivís tu vida de forma ajena a tu control, cuando no podés elegir que querés hacer para vos, cuando no podés elegir que te gusta, cuando no podés elegir como expresarte, como sentirte, cuando no podés elegir quién te gusta y con quién querés estar, cuando no podés elegir que ponerte, que decir, cuando no te preguntan si querés coger o no, sencillamente lo tenés que hacer. Cuando tenés 5 años y no entendés que es coger, pero tenés las piernas llenas de sangre y todo te duele, pero tu mamá está muy ocupada mirando tele y fumando con las amigas para preguntarte si te caiste de la bici o qué. Cuando eso pasa una y otra y otra y otra vez. Y otra vez más. Cuando tenés 7 y decís “no voy a seguir pasando por ésto” y llorás cada vez que vez Dragon Ball por que es lo que te ponen de fondo cuando te están rompiendo el útero, así que corrés y le partís de un sartenazo la cabeza a esa persona (“persona”). Y después te pasás 17 años con un adoquín en el estómago y la consciencia pensando que lo mataste y si eso te hace una buena o mala persona. Cuando escuchás gente que no existe y te llevan a un montón de médicos que dicen todos cosas distintas y nadie sabe que tenés pero te drogan igual. Cuando casi que no tenés amigos, porque sos rara y estás loca. Y sos gay. Y no sabés como tratar con otros, porque no hay mucha gente que quiera tratar con vos. Cuando en la escuela todos miran para otro lado. Cuando abortás por que entendés que si tenés un hijo probablemente lo mates mientras duerme, por que te hicieron creer que así de loca estás. Cuando salteaste comida mil veces para que tus hermanos puedan comer. Y también para ese examen de Ballet en el que igual te dijeron gorda mientras pesabas 45kg. Y vas y te tomás 40 pastillas de esas que te dan para estar “bien” para no volverte a despertar y te despertás igual.

Esa es la peor sensación del mundo.

Abrís los ojos, estás atada a una cama, hay gente que habla por vos, que toma decisiones por vos y seguís sin tener control siquiera de tu propia mortalidad. Eso tampoco lo podés elegir. Como no pudiste elegir nada en tu vida. Supongo que eso me hace una mala clase de suicida.

Después de eso te llevan a una clínica, tu mamá se encierra ahí con vos, diciendo como eso es re bueno porque ella te va a ayudar y estar ahí, pero lo que hace es fumar y chusmear con todas las otras internas y vos estás todo el día sola con Pluto, sin cordones de zapatillas, ni libros para leer. Y como siempre hiciste antes, vos hacés lo que te dicen que hagas, y le decís a la terapeuta lo que quiere escuchar, y a tu madre que estás mejor, así no te rompe las pelotas. Pero te despertaste y si te despertaste no hay nada más que puedas hacer.

No recuerdo jamás haberme sentido tan desolada, tan desesperanzada y tan llena de nada, como el momento en el que me di cuenta que no podía elegir nada para mi misma. Con el tiempo, supongo que crecí y aprendí a vivir con la idea de que claramente no puedo elegir si me quiero morir o no, así que sólo puedo tratar de seguir con el resto de las cosas. Creo que jamás había sido tan honesta en mi vida. Supongo que eso significa algo.

Pero la verdad es que a pesar de todo lo que me pasó, lo único que jamás voy a poder superar, entender o procesar, es haberme despertado ese día.

Todavía no sé como relacionarme con la gente.

Yo no tuve computadora hasta pasados los quince. Podría verlo como un mérito, pero en mi caso fue simplemente cuestión de status social.

Alrededor de los trece años, motivada por mi pasión por la literatura y una pobre habilidad para, no sólo relacionarme con el resto, sino también para expresarme, empecé a escribir. Escribía horrible. Era en extremo sensibilero y poco concreto, creía que si hablaba de las miserias del mundo y todo lo lúgubre y todo lo sacro parecía una persona sensible y honesta. Cualquiera.

Pero más allá de mis tempranas y fallidas experiencias como comunicadora, escribir era inmensamente terapéutico. Me dio la chance de transferir la vasta cantidad de pelotudez e histérica adolescente que me hervía adentro, y también la habilidad de ser menos impulsiva, de pensar dos veces las cosas que hacía y decía. La chance de editarse en la vida real.

Sigue leyendo

Sensatez y Sentimientos

– Acabo de escribir un “poema” y adsgshja. Estoy re indecisa con como escribo estos dias.
– por?
– No sé, o es todo una mierda o me lo quiero guardar para mí. Sólo subo conversaciones al blog, pero escribi un montón de catarsis
– quedátelo
bah, hacé lo que quieras
pero no todo es publicable
– I know .
– y no todo tiene por qué ser publicado, además
– Sabes que es gracioso? No tengo ningún problema en poner en tu muro para un grupo de desconocidos “me violaron, blabla”
Pero decir como me siento me hace oprimir el pecho.
Estoy rara
– es que no es lo mismo decir lo que te pasó que mostrar cómo te sentís
– No me entiendo.
– yo puedo decir “mi viejo se murió de cáncer, era esquizofrénico y en su momento me cortó todo el brazo”
sin dramas
pero llorar por eso
no me ve casi nadie
y de alguna manera
lo que escribís son tus lágrimas
– Desde cuando soy cautelosa para decir lo que me pasa, pero no para hablar sobre lo que me pasó?  Siempre fui al reves.
– sos vos expuesta, vulnerable
es distinto
No sé, you’ve been hurt too much perhaps
no pienso que esté mal, igual. you’ve grown cautious
– Sé que no, pero yo siempre soy transparente y cruda, y mis sentimientos siempre se sobreponen a mi sensatez.
– age changes things
– No sé si me gusta.
– entonces publicalo
exponete hasta que te deje de dar miedo
– En realidad, no sé como manejarlo. Vivir así me genera ansiedad.
– o abrazá el miedo y enfrentalo y hacelo igual
tampoco es tan terrible
o sea
estás no publicando catarsis
pero la idea es ser guionista
se te permite tener un diario aparte
– Yo quiero escribir, ser guionista, si. Pero primero y sobre todo, soy un alma sensible.
– no dejás de ser un alma sensible por no mostrarle a todo el mundo lo más crudo de lo que sentís, linda
– Y si bien eso se ve en un guion, su forma tecnica me impide la viseralidad, me impide demostrar la pasión que tengo en las cosas.
– I know.
– Pero me hace sentir cobarde. Y yo soy valiente.
– dos opciones
o entendés que no es cobardía
o asumís que sí lo es y lo enfrentás y superás
depende qué sea lo que realmente pasa
pero hacé introspección
la inteligencia emocional para entenderlo te sobra
– Podés perder iq emocional de decepciones? De engaños?
– no entendí
– O sea, podés “retrasarte” emocionalmente de tener el corazón roto mucho tiempo?
– podés desaprender algunas cosas
en mi experiencia, volver a confiar se vuelve dificil


– Che, tengo que confesarte que la foto que estas con la mascara de latex me da un toque de cosa. En general me agrada, pero


– Muchos labios!!!

– Jajaja

– Se te resaltan mucho, mucho.

– Es que te aprieta toda la cara.
– Supuse, pero no podria confirmarlo.
– Encima, me pusieron 3 márcaras, y había otra que me quedaba MÁS apretada.
– Overal, no es una sensacion desagradable, o si?
– Lo amo.
– Contención?
– Apreta mucho sí, pero se puede respirar perfecto.
– Me refiero a que… Me da la sensacion como cuando… A ver, por ejemplo, cuando hace frio que te tapas con un par de frazadas pesadas y ese peso y calor te da sensacion de estar contenido.
– No. Al contrario. El latex se siente como segunda piel. Es como estar en bolas.
– Tiene que tener una diferencia con la desnudez, mas alla de la estetica.
– Te sentís como, comprimido. Pero contenido no. Para nada.
– Comprimido, creo que entiendo. Sos una tipa rara Rain. Me agrada eso.
– Jajaja. Soy muy rara indeed. Perdón que cuelgo pero estoy peleando con un ilustrador, as usual.
– No pasa one.
– En qué aspecto me ves rara?
– Ninguna de las cosas por separado, si no la mezcla de todas.
– Mmm, explain.

– Escribir-guionar + modelaje + comics + rol + ahora esto del latex + cosas aniñadas que te vi en las veces que nos cruzamos.

Ponele: primer mesa de rol, eras una nena de 4 años, adolodida molesta y cansada, y despues de ese evento, una mina re segura. Son cosas así.
– Mmm. Maybe. Igual si soy rara, pero no creo que eso sea lo que me hace rara xD Y no soy segura un carajo.
– Jajajaja. Se puede saber como caiste en las cosas de latex?
– Cómo cae uno en un fetiche?
– No lo se, no estoy seguro de poder definir un fetiche siquiera.
– Qué es lo que pretendés definir en un fetiche?
– Por fetiche se entiende una desviacion de los impusos sexuales regulares, ahi es donde me hace agua la definicion, al final siempre es pieza A en orificio 1 2 o 3 que se yo. Preferencias en la forma de ejectuarlo, me parece mucho nombre fetiche para eso.
–  “Desviación” es lo más retrógrada que escuché en mucho tiempo xD. Un fetiche es una preferencia sexual particular hacia un elemento no tradicional. tecnicamente usar dildo es un fetiche. O que te guste el encaje. En el mismo nivel que la lluvia dorada. En realidad, es todo lo mismo. Y definir a una inclinación sexual como desviación es hasta un poco medieval, visto y considerando la pulsión sexual que rige las sociedades ahora: El like, o la descomunicación. Es todo lo mismo si lo pensás bien.
– No es mi eleccion desviacion, pero es la palabra que se suele usar para tal fin.
– Jamás escuché a ningún terapeuta usar esa palabra, y creeme cuando digo que conozco muchos.
– Que se yo, me parece una palabra grandilocuente fetiche para definiciones; le da un aire de malsano. Quizas sea es el problema, viene cargada esa palabra, en fin.
– Para mi lo malsano es la connotación que genera en el tabú que tiene la gente con el sexo. Pero la palabra no hizo absolutamente nada, la carga emocional se la ponen los demás.
– Hay cosas que se heredan y cuesta mucho sacartelas de ensima. Alguna de esas son como se pronuncian palabras en donde creces. Y siempre escuche fetiche con un tono negativo, al margen, y volviendo a la pregunta tuya, no se como caes en un fetiche, asumo que por curiosidad
– O probando, te das cuenta que algo te gusta y lo googleas y OH tiene nombre. Y oh, hay otra gente a la que le gusta.
Mi papá es policía y católico, y muchas cosas con las que no estoy de acuerdo, definitivamente. Eso no significa que yo tenga que pensar igual. Mi mamá es musulmana, asi que you can imagine. Y yo fuí hasta modelo erótica, por que podía. Por que el cuerpo no es un santuario que hay que preservar. Es una casa en la que me toca vivir. Y es todo lo que voy a tener por el resto de mi vida, así que me planeo divertir.
– Me gusto lo de la casa que te toca vivir
Soy rara en muchas formas que probablemente ni sospeches. Y me divierte ver como los demás tratan de encajarlas todas. Todos tratan de armarme como un rompecabezas, pero jamás les doy todas las piezas, por más honesta que sea…
Y es re divertido.
– Todos somos raros Rainy,
– Somos todos particulares. No sé si todos raros.

Convención Social

– Soy así, no te conozco, no te debo nada, y por sobre todo, no me gusta hablar por que sí.

– no creo que seas asi con todo el mundo

– Y qué te hace pensar que te trato diferente a vos, de lo que puedo tratar a cualquier otro random que aparece en mi facebook a las 4 de la mañana?

– te choca que te haya agregado a esta hora? Soy diseñador, los diseñadores dormimos poco.
Mas alla de eso no me tenes que deber nada ni conocerme para tener la simple educacion de solo saludarme

– No me choca nada, estoy siendo honesta. Y realmente si te molesta que te diga “no me gusta small talkear”, hacé lo que mejor te parezca.

– lo mejor que me parezca de que? yo si te hablo es de buena onda no te persigas. Porque me aceptaste si pensas asi? Viste algo en mi face que no te gusto? nose que es small talkear
sos asi con todos los que te agregan?

– A ver, vamos por partes.
No me gusta la charla de ascensor, no me gusta hablar por hablar.
Si tenés algo para decirme, fantástico, y sino, también.
Si tenés buena onda o no, me es irrelevante, como te dije no te conozco, no mire tu perfil. No hago eso.
Yo acepto a todo el mundo, con la esperanza de que alguno no sea un embole.
Sí, soy así con todo el mundo.

– me parece bien todo eso
pero a cualquiera le chocaria que no saludes
por simple educacion sin ofender

– Me tienen sin cuidado las convenciones sociales.

– osea pifiar una tecla del teclado y recriminarme eso quedo como muy raro y de gataflora
ok segui sin educacion entoncs
asi te ira

– detesto la gente que cree llevarse el mundo por delante, soy una persona igual que vos en tu mismo nivel, ni inferior ni superior, eso sabelo

– Nadie te dijo lo contrario, eso es algo que asumiste vos solo.

Qué es lo tan importante en decirle “Hola” a alguien? Qué relevancia tiene en una conversación? Absolutamente nada.
Es una palabra vacía.
Como preguntarle “cómo estás?” a alguien que simplemente te chupa un huevo.
No querés saber la respuesta. Es cortesía gratis.
Yo simplemente soy honesta y consecuente.Y si, realmente, te molesta que no te diga “Hola”, podés dejar de hablarme en cualquier momento.

– filosoficamente hablando es cierto lo que decis junto a muchisimas cosas vacias pero que hacemos como humanos y nos diferencia de animales. Se llama cultura, y generalmente saludamos, si estas en desacuerdo cn la cultura podes vivir salvajemente nadie te prohibe, pero esta bueno que saluden, a vos te hubiese chocado si saltaba de la nada a hablarte de X cosa

– La cultura no tiene sólo que ver con eso, es una simplificación ridícula. Yo no estoy asesinando a nadie, ni violentando los derechos de nadie por no decir hola. Y estoy hablándote bien, así que claramente no soy ninguna salvaje. Y si, honestamente prefiero que la gente vaya al punto. Todas las veces, el circo ridículo de la convención social del “Hola, el perro bien? Tus cosas bien? Che… te quería pedir…” Me parece psicótico. Si tenés algo para decirme, lo decís, y punto. Y si no tenés nada para decir, no digas nada.
Es tan simple como eso.

– pero son casi todos psicoticos para vos. Porque la mayoria hace eso que decis
mas del 95%

– Y evidentemente tampoco entendés metáforas.
Es lo suficientemente cíclica ésta conversación como para que siga teniendo sentido que la perpetuemos, así que, si vas a seguir dando vueltas, yo sigo con lo mío y listo.

– mañana te hablo
me re dormi che

Llamemos a Lazy

– Cuando venía en el bondi pensaba que cada palabra al pedo que decimos es una sinapsis que se inhabilita, y si decimos muchas juntas, PAM, las conexiones neuronales empiezan a morir.
Y nos volvemos más idiotas.
Al final del día, si dijiste muchas pelotudeces juntas, podés ser la nueva Stacy Malibú.
– Ser sólo una chica… I wish
No sé, estoy harta de crecer yo
– Me encantaría ser Stacy Malibú, tiene mansión, auto, novio modelo…
– Claro xD
– Yo creo que no es necesario crecer del todo nunca.
Uno puede adaptarse a las situaciones, y amoldarse, responsabilidades, cuentas, and shit. Pero siempre y cuando, te cedas a vos mismo un ratito de dejarte ser nomás, tu espíritu está salvado.
La adultez es la eterna damnación.
(Estoy re profunda hoy)
(Como de 50 cm)
– Jajajjaa
Mas profunda que mi ombligo
Tengo miedo de haber perdido el arte
– Vos sos arte.
No lo podés perder.
A menos que no te encuentres, por que te caíste a un pozo o algo.
Ahí lo llamamos a Lazy
(O como sea que se escribía, nunca ví esa serie)
(creo que era Lassy, pero me importa muy poco)

Conversaciones: CSI Malibú.

Mi mamá el día que cumplí 6 me dijo: “Sos una muñeca, lástima que las muñecas están hechas para usarse y tirarse cuando ya cumplieron su ciclo”

Nunca me dijo una verdad más grande

– Ok, un poquito traumatizante la imagen. Pero no sos una muñeca.

– Eh… no literal, pero..

– Ni si eventualmente sos un cyborg. Por mas plástico y cables que tuvieras encima, no dejarías de tener lo que tenes adentro de tu cabeza.

– Podes hacer más que jugar con una muñeca, hasta la podes querer y todo. Pero llega un punto en que te das cuenta que la muñeca esta hecha para ser muñeca y nada más. Y tenes que aprender a vivir en el mundo real .

– Si, pero eso porque la muñeca no es de verdad. Vos sos mas de verdad que la mayoría de la gente.

– Las muñecas son el lugar seguro. Son predecibles. Vos sabes que van a hacer exactamente lo que querés que hagan. Y cuando empiezan a pedir algo a cambio, es cuando ya no la querés más. Es como esa peli, de Ryan Gosling: Tiene de novia a una muñeca, y todo el pueblo le sigue el chiste, y cuando el chabón deja de fantasear con que esta viva, la muñeca se “muere”. Y el conoce a una chica de verdad.

– Hmm, no la ví. Pero hasta donde yo se, vos sos la que trae cosas a la vida desde la fantasía, y no al revés.

– Eh?

– Escribís, no? Las muñecas no crean.

– Depende. Yo tenia una Barbie que ganaba un Pullitzer.

– Jajaja! Pero porque te robaba el crédito. A que sus artículos los inventabas vos…

– No sé eh, era muy buena. Tenía 3 barbies: Una era criminologa, la otra era periodista y la otra abogada. Y vivían juntas y resolvían casos, que yo robaba de novelas de Agatha Christie.

– Ves? De ahi sacas lo de vestirte como abogada. Ah, era muy buena combinación realmente.

– Mi mamá siempre me hacia muchas preguntas cuando me escuchaba jugando. Mis Barbies resolvían homicidios complejos.

– CSI Malibú.

– JAJAJA! Claro. No eran nada tontas. Aunque Chelsea era lesbiana.

– Ahi se nota la diferencia abismal entre vos y las que de chiquitas jugaban a que la Barbie tenia un bebé.

– Chelsea era la abogada, Carla, periodista y Sofía, forense. Barbie viene enseñándole a generaciones de nenas que pueden ser quién quieran. “Yo soy lo que quiero ser”.

Hay Barbie astronauta, jugadora de polo, periodista, veterinaria, parapléjica… Es re feminista Barbie. Yo la banco.

– Si obvio, lo malo es lo que le enseña la sociedad a las nenas, no la Barbie

– Cada nena inventa el universo de su barbie, en el mío eran profesionales intrépidas que luchaban por la justicia. También jugaba con Superman, Batman y Spiderman, Carla era amiga de Peter; ambos trabajaban en el Daily Buggle. Mi mama siempre me preguntaba si alguna salia con Superman o algo, yo siempre le decía que tanto los superheroes como ellas, tenían cosas más importantes que hacer que tener novio, estaban haciendo justicia.